最悲惨的爱情故事发生在我身上了——女朋友被家里逼婚，新郎不是我!
女朋友认识我之前老家定了婚，当时是家里人定的，她不同意，也不在家。所以一直没有当一回事。我也一直不知道有这件事情。我们相恋之后感觉她一直都是那样心事重重，但是也没有跟我讲，2个月后她忽然对我冷淡了，我问她，只说她妈妈不同意，她的妈妈非常倔强，我说要去见她妈妈，可她不让，她说不会想到她妈妈又多么固执的，你去了只会难堪。在坚持的这一个月里，我去她公司找过她好多次，可她好经常都不接我电话。我看着她无奈的眼神，最终放弃了，在这些日子里一个人暗自流泪，伤心。。。然后我离开了深圳，来到了重庆，昨天晚上从她最好的朋友那里知道了事情的真相，她十一就要回去结婚了，家里人逼的。就是因为她说要退亲跟我在一起，所以才这么快要她结婚，她还说其实从来都没有不喜欢过我。这些话我从第三者的口中听到，心中特别不是滋味，于是我订了明天早上的机票，要回去，我要回去抢回属于我的，我要抢回来。。。。
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下面是我一段日志，不知道这个电视中时常发生的故事发生在我身上的时候，我是否能坚强的冲过去，最终得到自己的爱。

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其实我们真的该好好聊聊，逃避不是办法。我知道你的难处，我理解你的苦衷。我不会逼问你，不会纠缠你，我也不会跟你说这段日子的心路历程，那样只会让你更难受。 "爱不一定要拥有，拥有的未必是至爱。真正灿烂到极至而又悲凉到极至的爱情是：因为懂得，而不得不放弃；因为懂得，而不再有期待—— "。缘起缘灭缘浓缘淡不是我们能把握的，我们能做的就是在这因缘际会的时候好好珍惜。当岁月易逝年华老去，我们能一起敞开心扉，坦荡的说笑，每次回忆的时候只有会心的微笑。我想和你做朋友，你愿意接受我这样一个朋友吗？  

            这是我今天给她发的短信，可是她没有回。可能是我太过执着，坚持一份不想舍弃的感情，到头来偏偏将现实给忽略掉了，生活终将不可逆流的。这么段时间里感觉昏天暗地，遗失了整个世界。终于在昨天晚上醒过来了。爱一个人就不能给她压力，而是要让她快乐，幸福。我真实的明白我的爱太辛苦，太孤独。何不把这种爱转换成另外一种呢?我要看着她结婚，看着她生子，看着她幸福的快乐生活，这样我才安心。  
这么多日子以来感觉好象一切都是黑色的，所有的梦都破灭了，人空虚到了极点。吃不下饭,看着就饱,睡不着觉,睡下就心酸楚,这2个礼拜所流的眼泪,比我前面25年所流的总和还要多得多.我尝到了以泪洗面的感觉.也许这一切的一切,都只能怪自己,因为这一切,都是自己给的.连伤心,都是自己给的。为什么我要给这么深的感情?为什么?!到现在连头都回不了,我真的很无奈.一有空就傻傻地不厌其烦的忆过去曾和与她牵手走过的日子，去走曾和她一起走过的路，哼唱那首我们一起唱过的《甘心情愿》还有我为你唱的《我的眼里只有你》…然后在想你的每一次，想一遍哭一遍，就像那首歌词写的“这个城市太会说谎   爱情只是昂贵的橱窗   沿路华丽灿烂   陈列甜美幻象       谁当真谁就上当   ”  

也许我还不完全懂得爱情，只是能体会到，爱情一旦进入了人心，就会像影子进入了身体，会让人无法自拔的。我当时是恐惧的，可是只要能见到自己喜欢的人，即使只是在一起听听你的声音，看见你的微笑，就能让我高兴好几天。然而人世间最容易变的就是人的情感，在曾经的日子，那么的接近幸福，还那么的温馨   ，却只因一个转身，便能够轻易让一切随风而过。  

　真向往昨日的那番简单快乐，真的，不得不承认曾那么固执又任性的在乎你，是因为和你在一起的日子，是快乐的。只因为不想让那种感觉消失，才会那么在意与你有关的一点一滴，观注你的一言一行，甚至把你的一切深深的刻在自己的脑海里，以为这样就可以经久不灭。可是童稚的真纯不也失却了吗？只是还需要时间。似乎又只剩下我一个人在做着单纯的想象了，还把一切想的那么美好，然后自己让自己一次又一次迷失了方向。多希望，不管怎么样，能一直站在你的身旁，伴随着你。原来爱一个人，快乐着也痛苦着。  

        离开深圳一个星期了，一直都是一个人的生活，可现在还是觉得不习惯，离所有的人都远远的，没有一个说话的朋友，整天关起门对这电脑。明明有好多事情要去做可完全不知道要去怎么做。。。  
原以为能换一个心情，换一种工作方式，去遗忘一些应该忘却的事情，可是迈出了这一步才知道，根本不可能。一个人的感情如何能由自己控制住？我是天平座的，守护神是正义女神与爱情女神。书上说这个星座的人感情丰富，而且，视爱情为唯一的一切。鱼说我看见你经历了2次感情，哪一次不是伤痕累累？第一次连个话都没敢说出口，一个人闷了三年，这一次更好，以为找到了幸福，可就那样莫名其妙的给打击了，你不要以为每个人都能像你那样伟大。。。我说那是我对感情看的太重了，我认为对爱情不用真心对不起自己。爱一个人，我愿意付出所有。爱一个人没有错！我最失败的就是对自己没信心，自己喜欢的东西从来不敢去争。或许是因为自尊，也或许是因为懦弱。  
          来这里的第二天我给Y打了个电话，晚上十点十分，她刚下班，于是脑海中呈现出一副她背着运动包，一个人经过穿过马路，经过地下通道，等待红绿灯的场景。就这样我的思绪一路跟随着她。。。。她说可能中旬就要回去了，问我什么时候回。我其实也   不知道什么时候能回，这个项目10月31日到期，或许我该呆到那个时候，也或许能提前完成。但这一切不在我的计划中，做项目就得随着客户的需求不断更新，而且老总想在重庆设立办事处，而我极有可能是其中一员。电话中没有聊很长时间，从认识她开始，似乎我们的电话从来没有超过10分钟的。我们都不是那种能控制气氛的人，不是那种能自如调节心态的人。但我们却是那种不碰则已，一碰则开的人，认识我们的人都知道其实我跟她都不算自闭的人。  
          2号又忍不住打了个电话，她正在上班，周末要上班到十点半。电话中依然感觉她还是那样不快乐，虽然我们都装做很轻松的样子。在深圳这个巨大精神压力下又经历了这样一场撕心裂肺的感情，谁都轻松不起来。我没有问她以后什么时候才能见到面，我没问，我也不敢问。  
          每次给她打电话，我尽量的平静，尽量的放松。我怕她有丝毫的尴尬，怕给她带来丝毫的压力。我怕她不再听我电话，我怕再也见不到她，再也听不到她的声音。。。  

我心已死，我梦已碎。。。。


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今天我准备了一段表白的话，希望能打动她，让她和我在一起。各位兄弟，为我祝福吧，为我祈祷吧，我真心的希望大家的爱情能顺利，有情人终成眷属！也希望我的如此！
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你能不能给我一次机会？你能不能不要对自己那么残忍，我们为自己考虑一下好吗？我昨天晚上知道了事情的一切。当初你说如果我们能早点认识就好了，我一直不太明白这句话的含义，今天我终于明白了，原来你心里是有我的。  
我能深深体会你的痛苦，只是当初我不知道你为什么这么决裂的要离开我，于是我错误的以为你不喜欢我了，不爱我了，那段时间里我整日暗自流泪，伤心绝望，感觉生命完全没有了意义。然而前天晚上我终于知道了事情的真相。我好想能立即回来，让你明白我的心意。如果我没有让你明白我多么爱你，没有在你最困难的时候给你勇气和支持，你以后也会恨我，我也会恨自己。在这两天里我时刻都在告诉自己，在深圳有一个女孩在等着我去挽救等着我给她依靠。我也相信爱可以排除万难。在这最后的机会，也是最后的希望。我必须做我应该做的，如果我不抓住最后的机会，只能说明两件事情：一、我害怕再次失败；二、我对自己爱你有多深没把握。   要知道是你要结婚，不是你的妈妈要结婚！难道这个也无法自由？人生中面临许多选择，而这一次是最最重要的一次，我们不要让自己后悔一生好吗？  
我这一辈子不能没有你，身边有一个爱你并被你深深爱着的人。这将是人生最大的幸福。不欺负你，不骂你，相信你，有人欺负你，我会第一时间站出来，你开心我会陪着你开心，你不开心我也会哄着你开心，永远都会觉得你最漂亮，做梦都会梦到你，在我的心里只有你。也许在你心里面有许多许多不必要的忧虑。没关系，有我在这里陪着你呢。我会保护你，会照顾你，让你慢慢的忘掉那些忧虑，知道它们完全消失为止。相信我好吗，我一定会做得很好，我懂，我笨我不聪明，可我知道我们之间有爱，你知道吗？  
我已经错误的失去过你一次了，我不能继续再错下去。我要给你勇气，给你坚强的理由和坚定的信念，爱是可以改变一切的，爱是可以创造奇迹的！我用自己最真挚的心证明！你不能离开我，你愿意留下来，陪在我身边。是吗？爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。我的生命中不能没有你，让我们抛弃一切勇敢的爱一场好吗？我们还要一起去看海，一起回东湖漫步，江滩看夜景，一起去武大看樱花。永永远远的在一起。