【散分】讲笑话

1.鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：“是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害……后面有个老汉说：“娃是个好娃，就是反应慢了点……” 
2.听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑，怎么爬也怕不上来。正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：“城里人真浪费，不就是长得丑了点嘛，也不能扔了啊。” 
3.想当年我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全放倒；我在太平间里一跺脚：不服的给我站起来！就没有一个敢喘气的…… 
4.想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你，是刚刚发生的事…… 
5.人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？ 
6.俩屎壳螂讨论福利彩票。甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 
7.丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！ 
8.某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”，结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？” 
9.那年在树下军训，教官对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树。 
10.上帝说满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧。我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看。” 
11.我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号。这时电视机说话了：“您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨……” 
12.有一天一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!! 
13.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了一句话，结果被电死了……他说：“我是电大的！” 
14.我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他困在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了——要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：“我是厦大的……” 
15.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！” 
16.一只马说，我公司隆重推出新产品——马屁3号，简称MP3…… 
17.第十一本书 不可思议（book11）…… 
18.丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？ 
19.尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。” 
阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。” 
20.一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。” 
21.梁朝伟过生日，开Party，女影迷无数。据说现场不少女影迷想抱他。梁朝伟开玩笑，说要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟，一百块。结果底下马上有个影迷喊道：大家闪开，我包月。 
22.父：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？” 
子：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” 
23.“小张，你的气色不好，出了什么事？” 
“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。” 
24.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 
小美说：右手 
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫。像我都用汤匙的…… 
25.有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Can you speak chinese？” 
两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们也许能听懂。” 
店员于是慢慢说道：“Can——you——speak——chinese？” 
26.一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。” 
27.有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。 
一旁的交通警察看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…… 
还是停在路中央，动也不动。 
于是交警走过去问那个小姐：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？” 
28.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。 
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 
白大便听了非常生气！ 
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 
29.唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 
悟空：坐飞机比骑马快! 
八戒：神六更快!! 
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天！！！ 
30.空中小姐走向正高声抗议的男人。 
男人喊：“我要向这家航空公司抗议！ 
我每次搭机都坐同一个座位，没电影看，甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！” 
空中小姐说：“算了吧～机长，别闹了！”

31.小孩哭着来找妈妈。 
“怎么了，孩子？” 
“爸爸不小心，鎯头砸着他自己的手指头儿了。” 
“你哭什么？” 
“因为我刚才笑了……” 
32.美女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了美女一眼。 
美女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！” 
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。 
美女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！” 
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。 
美女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！” 
33.有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。 
半小时以后，他回来了。 
母亲问：“谈得怎么样？” 
“很顺利。” 
“见到了她吗？” 
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。” 
34.某日一女中某班物理老师请病假， 
全体女同学都在期待会是谁来带课， 
到了物理课时居然是位大帅哥男老师！ 
一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？ 
男师沉默了一会儿说： 
好…… 
各位同学把课本收起来，现在考试！
36.一个猎人带着猎狗骑马去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转。 
马忽然说：“你都不让我休息，想累死我啊！？” 
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚落下来，拉着猎狗就逃跑。 
跑到一课大树下喘气时， 
狗拍拍胸口对他说： 
“吓死我了，马居然会说话！” 
于是猎人当场被吓死了…… 
37.一个家庭，全家人都非常的懒惰。 
爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做， 
大姊也不想做就叫妹妹做， 
但是妹妹也不想做就叫小狗做， 
有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶， 
问小狗：你会做家事呀？ 
小狗就说：他们都不做就叫我做呀！ 
客人更加惊讶：你会说话？ 
小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又要叫我去接电话！ 
38.一天A打电话找C（另一个班），因为隔壁没人，A就去隔壁打电话。  
一顺手拨了自己屋的号码，B接的。