日期:2014-05-20  浏览次数:20792 次

【散分】讲笑话

1.鬼子扫荡俺们村,把村民集中到村口并喊到:“是八路的站出来!”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动,结果被残忍的杀害……后面有个老汉说:“娃是个好娃,就是反应慢了点……” 
2.听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑,怎么爬也怕不上来。正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说:“城里人真浪费,不就是长得丑了点嘛,也不能扔了啊。” 
3.想当年我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全放倒;我在太平间里一跺脚:不服的给我站起来!就没有一个敢喘气的…… 
4.想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你,是刚刚发生的事…… 
5.人生自古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指? 
6.俩屎壳螂讨论福利彩票。甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 
7.丈夫:亲爱的,我被开除了。就因为一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎! 
8.某球员连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声:“接稳!”,结果球砸在他头上,只听他说:“和谁?” 
9.那年在树下军训,教官对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教官,教官又大声说了一遍:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树。 
10.上帝说满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧。我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:“拿地球仪我再看看。” 
11.我买了一台联通公司出产的电视机,不停的选台,全是雪花没信号。这时电视机说话了:“您所拨叫的电视不在服务区,请稍候再拨……” 
12.有一天一根火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签!!! 
13.一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了一句话,结果被电死了……他说:“我是电大的!” 
14.我一个厦门大学的同学一次外出,也被敌人抓住了!敌人也把他困在电线杆上,说:“当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的,然后我们把他电死了——要是你不说,你也是同样的下场!”我同学说:“我是厦大的……” 
15.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!” 
16.一只马说,我公司隆重推出新产品——马屁3号,简称MP3…… 
17.第十一本书 不可思议(book11)…… 
18.丈夫(对心理医生):我妻子最近产生了自卑情绪,我要怎么做才能使她保持下去? 
19.尼科:“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子。” 
阿炳:“噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了。” 
20.一男子对他新交的女朋友说:“假如你坚持不肯说出你的年龄,我只好对别人说和你是忘年之交。” 
21.梁朝伟过生日,开Party,女影迷无数。据说现场不少女影迷想抱他。梁朝伟开玩笑,说要花钱,还得有时间限制。抱一下一秒钟,一百块。结果底下马上有个影迷喊道:大家闪开,我包月。 
22.父:“你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?” 
子:“怎么不知道?每次向你要钱都要听一番教训。” 
23.“小张,你的气色不好,出了什么事?” 
“我昨晚快天亮才回家,正在脱衣睡觉时,太太醒来了,问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。” 
24.小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 
小美说:右手 
小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫。像我都用汤匙的…… 
25.有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:“Can you speak chinese?” 
两个外国人用国语回答:“如果你讲慢一点的话,我们也许能听懂。” 
店员于是慢慢说道:“Can——you——speak——chinese?” 
26.一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问:“比尔,您认为多长时间刮一次胡子比较合适?”比尔站在那里瞧着他的雇主很久,最后说:“夫人,像您这样的胡子不多的,一个月一次就行了。” 
27.有位小姐,开车开到一半的时候遇到红灯。 
一旁的交通警察看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…… 
还是停在路中央,动也不动。 
于是交警走过去问那个小姐:“怎么了,没有你喜欢的颜色吗?” 
28.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。 
黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮? 
白大便听了非常生气! 
他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!! 
29.唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 
悟空:坐飞机比骑马快! 
八戒:神六更快!! 
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天!!! 
30.空中小姐走向正高声抗议的男人。 
男人喊:“我要向这家航空公司抗议! 
我每次搭机都坐同一个座位,没电影看,甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!” 
空中小姐说:“算了吧~机长,别闹了!”

31.小孩哭着来找妈妈。 
“怎么了,孩子?” 
“爸爸不小心,鎯头砸着他自己的手指头儿了。” 
“你哭什么?” 
“因为我刚才笑了……” 
32.美女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了美女一眼。 
美女立刻大发脾气:“大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!” 
和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。 
美女一见,更生气了:“你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!” 
和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。 
美女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:“你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!” 
33.有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑娘约会。 
半小时以后,他回来了。 
母亲问:“谈得怎么样?” 
“很顺利。” 
“见到了她吗?” 
“当然见到了,”他咯咯地笑着说,“不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。” 
34.某日一女中某班物理老师请病假, 
全体女同学都在期待会是谁来带课, 
到了物理课时居然是位大帅哥男老师! 
一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢? 
男师沉默了一会儿说: 
好…… 
各位同学把课本收起来,现在考试!
36.一个猎人带着猎狗骑马去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。 
天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转。 
马忽然说:“你都不让我休息,想累死我啊!?” 
猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚落下来,拉着猎狗就逃跑。 
跑到一课大树下喘气时, 
狗拍拍胸口对他说: 
“吓死我了,马居然会说话!” 
于是猎人当场被吓死了…… 
37.一个家庭,全家人都非常的懒惰。 
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做, 
大姊也不想做就叫妹妹做, 
但是妹妹也不想做就叫小狗做, 
有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶, 
问小狗:你会做家事呀? 
小狗就说:他们都不做就叫我做呀! 
客人更加惊讶:你会说话? 
小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又要叫我去接电话! 
38.一天A打电话找C(另一个班),因为隔壁没人,A就去隔壁打电话。  
一顺手拨了自己屋的号码,B接的。